Emoción.

Estuve un rato largo con los dedos sobre el teclado pensando en como hablar sobre uno de los temas más conflictivos para mi de una forma que no resultara repetitiva ni aburrida.

Probablemente a nadie le importe lo que escriba o piense porque es muy posible que nadie lea cada cosa que publico y a veces, creo que es mejor. 

En el otro día tuve mi primera clase de teatro. Yo se que pensaran que esto parece no tener ningún tipo de relación con el titulo o con lo que escribí mas arriba, pero de eso surge todo esto. No sé bien en que momento me encontré parada en la mitad de la clase con todos mis compañeros viéndome actuar una improvisación sola sobre algún momento que nos haya afectado, ya sea viejo o nuevo, malo o bueno. 

Y hablando y dejándome llevar, comencé a llorar. Reconozco que también estaba actuando un recuerdo feo, pero yo no soy de llorar. Y mucho menos en público. 

Pero como no podía ser de otra manera, rápidamente me pasé las manos por la cara para limpiarme y dije: "estoy bien chicos".

Cada vez que me conecto con una emoción y la dejo manifestarse, al segundo estoy intentando volver a esconderla y no dejar que vuelva a salir. Siempre. Como si no soportara la idea de que la gente vea que siento, que sufro, que estoy feliz o simplemente triste. 

También es común que a pesar de siempre tratar de estar alegre y positiva y llenar las reuniones o los lugares con humor y al mismo tiempo hablar con todos, me cuesta mucho entrar en confianza con la gente. El problema es que no se trata de la confianza de contar cosas -aunque parezca medio ilógico- sino que se trata  de la confianza que te permite mostrar tu verdadero humor, aun cuando tratas desesperadamente de aparentar sentir otra cosa. 

Escuché varias veces de varias personas que lo único que hago es estar siempre en modo defensa, siempre atrás de una coraza esperando a no poder controlarme más y explotar. Y la verdad es que tienen razón.

Después del episodio de teatro, estuve todo el día sensible  como si tuviese muchas ganas de decirles a todos que los quería. Claramente no lo hice. 

Si tengo que decir de una vez las cosas, soy demasiado insegura conmigo misma para poder hacer algo sin tener que pensarlo demasiado y posteriormente cancelarlo o dejarlo. Quizá por eso tampoco me concentro en conocer a alguien o estar con alguien. Porque realmente siento miedo. 

Soy la persona mas racional del mundo, no puedo hacer algo ligado a los sentimientos, porque me aterran. Me aterra la idea de que me rechacen por no ser lo que la gente busca. Me aterra no ser nada de lo que la gente busca. De ninguna. 

Así que les pido perdón a todos por ser así de complicada e insegura. Pero realmente admiro a las personas que hoy están a mi lado, porque significa que a pesar de todos mis defectos, me quieren lo suficiente para bancar que nunca les diga lo que los quiero ni lo importantes que son para mi y aun sin escucharlo nunca, lo saben y con eso es suficiente. 

Quizás alguna vez me vean llorar mas de una vez por año.