Cada vez que pienso en vos, fue amor.

Esta entrada del blog esta enteramente dedicada a vos. Ya el titulo te tendría que decir todo eso, porque nadie mas que vos entiende su significado. Y escribo aca, de forma desordenada y hasta incoherente, porque necesito poner esto en algun lado con la esperanza de que algún día lo leas.
Te amé. Te amo ahora con todo mi corazón. Y no sé hasta cuando te voy a seguir amando así.
Me despierto pensando en mandarte un mensaje diciendote cosas como: te amo, te extraño, bobo, lindo, ect. Y me duermo deseando desde  lo mas profundo de mi alma que todo esto sea un sueño.
Lo único que quiero es que vengas, me abraces y me digas que todo va a estar bien. Eso te salía perfecto.
Porque yo sé que voy a estar bien, que los días van a pasar y que de a poco me voy a ir olvidando. Sé que al principio todo va a ser gris, la comida no va a tener el mismo gusto y yo no voy a ver las cosas con claridad. Y sé también que va a llegar el día en que me despierte y ya no me va a doler.
Pero hasta que eso pase, voy a ser yo la que este tirada en la cama, intentando con todas mis fuerzas entender que pasó.
No me voy a mentir diciendo que las cosas eran color rosa, pero aceptar eso NO hace que duela menos.
Porque a pesar de todo, yo te sigo queriendo. 
Me pregunto, ¿estarás aunque sea un poco triste, como lo estoy yo?.
 Jorge, lo que vos hiciste por mi, no te lo voy a poder agradecer nunca.. Me enseñaste a confiar en alguien, a jugarmela, a querer, a aceptar a una persona con  sus mambos y respetarla. Me enseñaste que no todo tiene un porque y que eso no es condición para que algo sea malo. Me amaste y quisiste por quien yo era, aunque ni a mi me gustara. Me dijiste las cosas mas dulces que alguien me había dicho y fuiste mi hombro cuando mas necesite compañia. Eso no tiene precio.
Tal vez no era el momento.
¿Te acordás como nos gustaba inventar historias en las que nos separabamos y tiempo después nos volviamos a encontrar? Siempre nos seguiamos queriendo como el primer día.
Hoy, una parte de mi, esa que se aferra al recuerdo y que no me deja seguir, desea que esas historias sean ciertas.
No me queda más por decir, solo que no estoy enojada, ni rencorosa, ni siento bronca. Tomaste una decisión y yo tengo que respetarla.
Pero no olvides lo que te dije una vez: te amo ahora y siempre, no importa lo que pase.

Silvia.

Solo voy a decir que fuiste una persona que me marcó para siempre. Te quiero y te extraño. Por favor, cuidame desde donde estés. Ahora sos un ángel.

Entonces, él le dijo: "Te quiero así, insegura, sensible, que se hace la fuerte, la piedra emocional. Pero en realidad lo único que queres es que te abracen y te digan que te quieren".

Ella lloró.

Yo no me quiero.
Me caigo bien.
Me respeto.
Y en algunos casos estoy de acuerdo conmigo.
Trato de cuidarme y de estar bien siempre.
Pero la cruda verdad es esa:  no me quiero.

Carreras.

Todos odiamos (no podemos mentir) esa maldita pregunta que nos hacen cuando estamos cerca de terminar el secundario: ¿Qué vas a seguir/estudiar?.
Hasta el año pasado tenía muy claro que lo que quería estudiar era psicología. Y ahora estoy dudando.
¿Realmente me veo atendiendo a pacientes el resto de mi vida? ¿Estar en hospitales, consultorios, casas, escuchando los problemas de las personas?. Sinceramente no sé.
La cuestión es porque quiero estudiar psicología. Fuera del hecho de que amo la carrera, todo lo relacionado a ella y demás, se debe a que me encanta adquirir conocimientos. Leer, aprender (sobre cosas que me gustan) y después aplicarlas a la vida cotidiana me resulta demasiado agradable.
Para mi la mente, la conducta, los sueños y las variables que estos puedan sufrir siempre fue un tema de interés, quizás por el hecho de que creo que todo se relaciona con todo y que un pequeño cambio en la vida de una persona puede alterar el resto de su curso. Y también porque creo que la mente es inabarcable y que ahí esta la esencia de todas las personas.
Pero esa sola es una de mis pasiones (o uno de mis grandes amores). El otro es el teatro.
Empecé a ir a teatro del colegio como una forma de estar ocupada a la tarde y no quedarme en casa todo el tiempo y puedo decir que fue una de las mejores decisiones de mi vida.
Estuve 3 años ahí y después en segundo año retomé en otro lugar, con el mismo motivo de la primera vez. Y nuevamente no me equivoqué.
Actuar, para mi es inexplicable. Es como olvidarse del mundo, de tu mundo, por un rato y meterse en otro, uno en el que podes ser cualquier cosa en cualquier lugar y momento y lograr que los problemas o las cosas cotidianas desaparezcan por un rato. Si pudiera, no dejaría de actuar nunca.
Son como dos partes de un mismo todo, la parte racional y deductiva y la parte creativa y artística. Dos complementos perfectos.
El problema es que tengo que elegir. Porque así como tengo dudas con psicología, también las tengo de teatro. En este momento de mi vida no puedo estudiar teatro y esto tiene que ver con mi forma de ser hoy en día. Soy demasiado insegura para jugarme por algo y no puedo llevarme al mundo por delante. Odio que me juzguen y estar tan expuesta. Y eso, es la base del teatro. Tal vez no lo sepan o no les interese pero en teatro estas demasiado expuesto, todos pueden ver quien sos, incluso cuando te esforzas para que no pase.
En fin, espero poder tomar la decisión correcta y la que me haga feliz.
Solo quiero hacer lo que quiera y con pasión. No creo que sea tan difícil.

Cuando creía que ya no podía sentir algo.
Cuando creía que ya no me importaba mas la situación.
Cuando creía que ya estaba todo olvidado.
Fue un error tonto. 
Pero me di cuenta de algo.
Se me aceleró el corazón por un segundo.
Tal vez no este tan muerta por dentro.
O todavía no está superado.

Emoción.

Estuve un rato largo con los dedos sobre el teclado pensando en como hablar sobre uno de los temas más conflictivos para mi de una forma que no resultara repetitiva ni aburrida.

Probablemente a nadie le importe lo que escriba o piense porque es muy posible que nadie lea cada cosa que publico y a veces, creo que es mejor. 

En el otro día tuve mi primera clase de teatro. Yo se que pensaran que esto parece no tener ningún tipo de relación con el titulo o con lo que escribí mas arriba, pero de eso surge todo esto. No sé bien en que momento me encontré parada en la mitad de la clase con todos mis compañeros viéndome actuar una improvisación sola sobre algún momento que nos haya afectado, ya sea viejo o nuevo, malo o bueno. 

Y hablando y dejándome llevar, comencé a llorar. Reconozco que también estaba actuando un recuerdo feo, pero yo no soy de llorar. Y mucho menos en público. 

Pero como no podía ser de otra manera, rápidamente me pasé las manos por la cara para limpiarme y dije: "estoy bien chicos".

Cada vez que me conecto con una emoción y la dejo manifestarse, al segundo estoy intentando volver a esconderla y no dejar que vuelva a salir. Siempre. Como si no soportara la idea de que la gente vea que siento, que sufro, que estoy feliz o simplemente triste. 

También es común que a pesar de siempre tratar de estar alegre y positiva y llenar las reuniones o los lugares con humor y al mismo tiempo hablar con todos, me cuesta mucho entrar en confianza con la gente. El problema es que no se trata de la confianza de contar cosas -aunque parezca medio ilógico- sino que se trata  de la confianza que te permite mostrar tu verdadero humor, aun cuando tratas desesperadamente de aparentar sentir otra cosa. 

Escuché varias veces de varias personas que lo único que hago es estar siempre en modo defensa, siempre atrás de una coraza esperando a no poder controlarme más y explotar. Y la verdad es que tienen razón.

Después del episodio de teatro, estuve todo el día sensible  como si tuviese muchas ganas de decirles a todos que los quería. Claramente no lo hice. 

Si tengo que decir de una vez las cosas, soy demasiado insegura conmigo misma para poder hacer algo sin tener que pensarlo demasiado y posteriormente cancelarlo o dejarlo. Quizá por eso tampoco me concentro en conocer a alguien o estar con alguien. Porque realmente siento miedo. 

Soy la persona mas racional del mundo, no puedo hacer algo ligado a los sentimientos, porque me aterran. Me aterra la idea de que me rechacen por no ser lo que la gente busca. Me aterra no ser nada de lo que la gente busca. De ninguna. 

Así que les pido perdón a todos por ser así de complicada e insegura. Pero realmente admiro a las personas que hoy están a mi lado, porque significa que a pesar de todos mis defectos, me quieren lo suficiente para bancar que nunca les diga lo que los quiero ni lo importantes que son para mi y aun sin escucharlo nunca, lo saben y con eso es suficiente. 

Quizás alguna vez me vean llorar mas de una vez por año.