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Se termina el año. Se terminan las semanas de exámenes, la rutina de despertarme a las 6:30 de la mañana (al menos por 3 meses), el pensar que es lo que tengo que hacer para el día siguiente, etc. Por un lado me alegra, estar relajada, tener tiempo para mi y no tener que preocuparme si llego al 6 para no tener baja biología y todas las demás materias. Pero por otro lado tengo miedo de estos tres meses de "reflexión" porque no se hasta que punto mi cabeza me va a torturar recordándome todo lo malo de este año.
Si me lo pongo a pensar, este fue uno de mis mejores años en varios aspectos: académicos, en relación a mis amigos (pude recuperar a los que creía haber perdido), logré un equilibrio entre mi vida personal y solitaria y la vida que comparto con ellos, pude entender mucho mas relaciones que creía muy superficiales, etc.
Pero siempre hay cosas en las que no me fue tan bien como hubiese querido. Digamos que a nivel personal en cuanto como verme a mi misma y las relaciones que involucran al amor (mi Némesis) no estuve tan bien. Pero acepto que todo eso es culpa mía. ¿Pero que quieren?!Tengo 17 años ¡no 50, este es mi momento para equivocarme, para portarme como una nena en algunas cosas y en otras como una semi-adulta responsable.  Y si, soy una poquita bruta a la hora de escupir la verdad, de decir las cosas, pero yo soy así, un poco raro, teniendo en cuenta que soy bastante racional con las cosas que tengo que decir. Pero basta de racionalidad!, estoy cansada de pensar todo taaaaaanto, quiero actuar, quiero tropezar, caerme, romperme un brazo si es necesario, pero quiero experimentar, quiero disfrutar del hecho de que soy joven y que tengo toda una vida por delante. Ya tendré tiempo de preocuparme y de tener que cuidar las cosas que hago, pero ahora no es el momento. Quiero tener cosas de la que reírme cuando sea grande, quiero tener vergüenza de recordar cosas tontas que haga. Pero lo que no quiero es arrepentirme, pensar  "que hubiese pasado si..." para pensar  "eso que pasó fue tan tonto...". Y no hablo de salir de joda todas las noches, porque eso a mi no ve en lo absoluto. Hablo de confiar en personas, incluso si eso después me lleve a decepcionarme. De abrirme a nuevas experiencias y personas sin la necesidad de ponerme una estúpida máscara que me proteja de cosas inexistentes. Quiero ser feliz y que la gente me vea como soy y si les gusta bien, y sino, bueno, ya encontraré a personas a las que les guste por como soy.
Quiero tener mas confianza en mi misma y dejar de compararme con los demás, porque sé que eso me hace mal y no tiene sentido, porque todos somos diferentes.  Y esa va a ser mi meta del año que viene. Basta de la auto compasión y de todas esas cosas que solo a mi se me ocurre sentir.
Voy a ser mas tierna, mas sentimental, si quiero llorar voy a llorar, si me quiero reír lo voy a hacer sin pensar en como voy a quedar enfrente de los demás.
Me gustaría poder quedar en buenos términos con todas las personas con las que tuve momentos malos este año, pero no me voy a preocupar. Si tienen que volver, lo van a hacer y sino, les deseo lo mejor en su vida y espero que todo les sea fácil y bueno.
Empiezo el último año de secundaria. Sé que no essssss la gran cosa para los demás, pero para mi si porque se me termina el ciclo de ser una nena, para abrirle la puerta a la adultez y a las responsabilidades del mundo real. Así que tengo un poco mas de 365 días para poder actuar como yo quiero y aprender de mis errores, antes de que sea mas difícil o peor, de que sea tarde.